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扬升六芒星-信念疆域

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信念疆域主体架构理论有氤玄,山海,觋魂三部分组成,包含了一个领袖应该具备的从内而外所有要点,其三大理论体系任何一个都可以成为独立的学术体系。
信念疆域核心体系:扬升六芒星,由行为模式,语言模式,思维模式,和上层的心态,信念,身份六个部分组成。人的行为和语言由思维构成,但是很多市面的理论都只是在三个点围出来的圈圈里打转转,只是告诉你,领袖怎么想,领袖怎么做,领袖怎么说,而这些东西到了实际操作时候却被遗忘大半,不具有多少复制性。少有哪门学术能上升的心态这个境界,简单的来说当人有了好心态,就会感染别人,而在良好的心态下就可以出现很多建设性的思维,完全出于自发而不是模仿任何人,在好心态之下你做什么都是对的,一种有信心的状态。但好的心态不常有,也就是心态的不稳定性,由于人的心态随时都可能被外在的环境影响,而氤玄的理论主要就是解决这部分问题,建立核心信心,人活在世上做事的动力都是获得幸福或者快乐,但很多人把获得幸福的权利交给了别人,就是通过别人的认同获得内心的幸福感。以什么样的标准判断自己是否是这样的人? 如果别人赞美你的时候你会很开心。那么就是了。低价值的人总是迅速回应别人,他在努力给别人留下好印象,别人对他的认同是他维持心态平衡的主要方式。他需要别人的认同,别人的认同是他做事的是要动力,一旦失去认同,就会萎靡不振感觉失意。必须很努力的证明自己是个好人,因为按照社会价值观只有好人能得到赞语。害怕别扭,冲突,一旦感觉到和别人相处时有矛盾就会选择妥协。 当人做事的标准是获得别人的赞同那么就会一直处于情绪不稳定的状态,因为你不可能满足所有人的要求,一百人,满足了五十个,那五十个就不满意,反之亦然。在社交中人都在不自觉的寻求别人的认同,信心能量的供养点就设在了外部,如果一直有人赞同你还好,如果是反驳和否定呢?正向的能量就会中断,变成了消极供养。简单的来说,能量供养点在外部就会不停的被别人影响,而没有自我。那么能量的供养点如何放到内部?你必须改变自己做事的标准,不在以别人认同为标准,而是以自己感到舒服为原则,只要你舒服,就是正确的,那么此时外在的回应就不会在影响你,而这个标准进入你的内心是需要时间的。需要整体六芒星的协同努力。别人反驳你是正常的,信念疆域的理论从不害怕别扭,因为驯服任何人都是从别扭开始。当他的信你不能影响你,就是你影响他的时候。
信念疆域的最上端是身份,然后是信念,由这两部分合成就是心态,一种比较稳定的信心状态,搞清楚自己是谁,或者创造一个身份出来,不断认同他,信念可以理解为你要做的事,你的目标,梦想,还有你相信的事。有了身份有了信念前方就会开始明朗。想象一个画面,一个人站在河边,他必须要今天要过河,这是他的信念,可是没有船也没有桥,这个时候他的身份认同为过河人,和信念相互组合他必须过去,那么有了这些条件,思维就会真正有效运转起来,游泳,或者绕路,他的行为和语言开始展露。

你的反应方式在暗示你的社会地位,价值越高的人回应别人的越少,回应速度也会更慢,与人互动的时候你只需要能量略强于别人就好,不要搞的激情慷慨,催人尿下,那样你就是在努力证明自己,在寻求对方的认可。给人很稳的感觉,这就是领导三要素:稳慢迟。
低价值的人总是迅速回应别人,他在努力给别人留下好印象,别人对他的认同是他维持心态平衡的主要方式。他需要别人的认同,别人的认同是他做事的是要动力,一旦失去认同,就会萎靡不振感觉失意。必须很努力的证明自己是个好人,因为按照社会价值观只有好人能得到赞语。害怕别扭,冲突,一旦感觉到和别人相处时有矛盾就会选择妥协。
电击:当有人叫他的名字时候会非常快的转身或者扭头,或者迅速离开自己的位置来对方面前出声回应对方,给人感觉就像被电击了一样,用过度的能量回应别人,奴人乖宝宝可以,但你不行。
无限认同:不管别人说什么都会点头,说:是。在互动的时候别人可以反驳他,但他却只能认同别人,因为这是他得到别人认同的为一方式。这也是反应过度,他在教育别人可以忽略他的感受,因为他总是在认同,说什么都认同,人们就不再会在乎他的意见,甚至觉得得到他的认同和没有一样。而有些人像一个验证点一样,学功夫的人会找少林的武僧对练来验证自己的武学修为。这是验证点,你要做的就是成为一个验证点,以能和你为伍为荣,已得到你的首肯来获得资格。我们必须挑剔,当然不能沦为刻意,那还是在寻求认同。我们不反驳别人,但绝不轻易认同别人,我们可以不回应。也可以接过对方的话题继续发展,而不认同。
折势:
a:乌鸦你看这个你能帮我看一下不?
我:兄弟你等一下,我把我手里这点活弄完一会给你看。
a:好的好的,你忙。
我们通过彼此的回应来慢慢确定彼此的身份和地位。我可能会过很久才会回应他,或者等他再提起才会回应。
a:乌鸦你可以帮我看一下这个么?
我没有任何动作,等他第二次叫我名字时候慢慢抬头,很恋恋不舍的脱离了自己正在做的事,面无表情的闻到:怎么了?
我们不仅要做到不安别人的标准做事更要达成别人符合我们的标准去做事。
  建立自己的标准,建立你的筛选条件,这些东西可以对你的社交帮助很大,你的标准越丰富越清晰你就越不容易被人影响,你的标准在书写你的人生。

如果我想买一辆车,但我并不知道我要什么样的车,那么提供意见的人就会出现,也就是别人的标准开始出现。轿车,越野,奔驰或者宝马,别人的标准会挤压到你的内心,因为你没有标准。你不知道自己想要什么。这会让人很迷茫。如果我很清楚的知道我要的是越野,而且很清楚的知道,我想要的是北京jeep牧马人。我强烈的知道自己要什么,我有我的标准,那么此时别人的标准再过来的时候,就会被我的标准弹开。我不再感到迷茫,因为我知道自己该怎么做,至于牧马人是不是最佳选择,是不是最好的,那不重要,即便是车行的客观车辆性能评价也都不过是评论员自己的标准,那个不是最重要的,关键是你知道自己要的是什么,那么你也就知道了自己不要什么。你的行为开始坚定有魅力。你要开始完善自己的标准,你想要的,一点点的开始清晰,是生活的方方面面,包括你的穿着风格,首饰,还有你的工作方式,娱乐方式,这些你都要有自己的标准,是谁都不能动摇的。但如果有人动摇了怎么办?在你传递自己的信念和风格时,遇到别人的否定,阻碍,甚至找出一堆证据证明你是错的。我们该怎么办。来想像一个画面,你再堆一堆积木,堆的很专注,很久,别人过来一把给你的积木推倒。那可是你花了很久才堆好的,普通人会选择发怒,就像别人在质疑你否定你的时候,你会发火一样,它在动摇你的信念。而你在和对方争辩就像在打乒乓球,负面能量会越来越强。你其实已经不在是坚持自己的信念了,而是在坚持别人说你不能坚持自己的信念上,这个看起来很类似,其实完全俩马事,你的信念就是堆积木,而不是何人争论。他给你推倒,那你就从新来,再推倒再从来,直到他觉得他完全不能影响你的时候,就是你开始影响他的时候,没错他会和你一起堆积木,这就是影响力。

当别人否定你,质疑你,不要做任何辩论,就当没听见,继续说那些让你开心的,完全屏蔽对方,就像他不存在。爱的本质就是关注,爱的法则不分好坏,就像地心引力一样,从一百楼掉下来,不分好坏人都得死。爱也是如此,只要你给任何事物投资了关注,它都会生长,不管事物是好是坏。别人的否定如果你去反驳你就是再投资爱,你在关注,可是你说:我没有啊。我不愿意这样啊,爱不管那个,只要关注就会给任何事物带来发展的力量。这就是你自己的标准远行的法则:你要影响别人,但别人可以否定你,而你不能反驳那些否定你的人。无视,但要明白,我不是让你做耶稣,打了左脸还叫人家再打右脸。不是让你做委屈自己的老好人,你可以很硬汉,很强势,是出于安全感的强势,而不是因为不安而去努力保持什么,你说话可以铿锵有力。但这不妨碍你不搭理否定你的人。第二条:要和你共鸣的人共鸣,当一个大的组合有很多人,大家各聊各的,你的注意力要在那些和你的话题有共鸣的人身上。和他们一起加持你的信念,延伸彼此的话题。你们的磁场就会越来越强。不要把注意力纠结在反驳你的人身上。这个需要慢慢练习。第三条,你在处于合融状态,就是安全感的轻松愉悦那个状态,不要存在压力,如果有就化解它,说一个例子,这种情况中非常常见,就是你会感觉组合中有一个人抵触你,你俩在暗自较劲,诋毁。你所说的一切都是想要压过他。那么其实你就已经在不安全感了。我们出来玩是为了扩张自己的信念,而信念需要和你有共鸣的人才能维持。你的出现不是为了证明自己什么。因为你已经够酷。只有搓的人才需要证明自己。你要假设所有人都喜欢你,所有人都为你着迷。那么当人感觉到这个信念,从你的字里行间透露。那么别人会接受相信并且执行。在自己的内心相信,我是个受欢迎的万人迷。这假设一旦被你认同,就会持久的为你提供能量。其实简单的来说,建立标准就是让你自己只和符合你标准的人和事共振,而不符合的就要屏蔽他,即便他看起来很蠢,但你不需要纠正他,他的错误必须他自己意识到,那是他自己的路。散发自己的信念,别人的信念和标准,视而不见,不做评价者。

扬升六芒星

我们不仅要屏蔽别人的否定,还要屏蔽别人发出的低价值话题,如果你和低价值话题共振,那么你会与之一同价值降低,你不需要和所有话题共振,只和那些符合你标准的话题共振,我们是高标准的人,不要情感泛滥,不需要和所有人成为朋友,因为你够酷,所以你的朋友也必须够酷。只有够格的人才能成为你的伙伴。
举个例子:有一次和朋友聊天,聊起了结婚的事,大家说了说自己打算什么时候结婚,我一一答应到时候肯定参加,突然有个朋友说到:我要躲着点你们这些快结婚的人,不能让你们找到我。 他的潜台词就是说:我的工资不够随份子,挣点工资全随了份子了。 这就是一个低价值话题,我们没必要纠正他,他的错误需要他自己意识到,那是他要走的路。而这个低价值的话题,我就选择了屏蔽,就像没听到一样,继续聊着自己的话题,如果我接过他的话题:是啊,挣点钱都随了份子。然后我俩来回共振,虽然话题得到了继续,但我们在别人的潜意识价值就被一同下降了。

但要切记,高标准不是骄傲,不要用你的高标准来指责别人,如果我当时攻击他小气,不大方,那么我是用主动的否定来惩罚对方的错误行为,这个不要做,这样会得罪人,惩罚别人的坏行为要像《训狗术》里说的那样通过第三方的形式,被动的让对方意识到自己的错误,而且她不会反驳直接接受了自己的错误并且改正,不让对方对你产生消极情绪而纠正了他的错误行为,这个详细的我会在下一篇帖子里写到,这先略过。

你要坚持自己的标准,但不反驳别人的标准,只是坚持自己的,不受对方影响。

在常识中好像所有人讨厌挑三拣四的人,属实说我也很讨厌这种人,甚至很长一段时间认为挑剔是必须扼杀的一种劣性之一,比如从小妈妈教育我们不要挑食。长大了各种领导教育我们不要挑三拣四。不过这世上很多理论都是噪音,真正管用的东西可能不是都那么让你听着舒服。

但后来观察的时候我发现事实并非如此,我做销售的朋友告诉我:事实上,只有挑剔的顾客才能得到最好的。因为他有自己的标准,所以我必须不断的符合他的标准,才能获得成交的机会,而且在他质疑我的时候我努力符合他标准的心理会让我投资更多的情感,进去,这让我非常想和他成交而不是赶紧让他走人。这种顾客最后得到的产品肯定是最好的,而且礼品最多,服务最到位,价格最低。在你满足他的标准前他绝对不会有着急掏钱的意思。而我的朋友告诉我,他也遇到过很多普通人,就是那种不挑剔的人,什么都行,你看吧,听你的,这种人他也会好好接待,但是绝对不会给他最好的,甚至是把库存里最烂的产品给他,礼品能不送就不送了。反正你钱都交了,服务其实就终止了,不会再怎么搭理你了。
而且就我个人来说,我对于女人也很挑剔,比如我很讨厌抽烟的女人,还有化浓妆的,我当然不会傻到没事那这个攻击女人,但是我表示我觉得这样不好,而且行为语言表现的稍微有些厌恶,女人是相当敏感的,他们感受到了,而且如果她认同了你的标准,会尽力符合你的标准,如果你的标准很多,一个一个去影响她她会慢慢变得很在乎你的看法。
而你作为领袖,想水浒传里的宋江那种无差别的对所有人好,其实根本不对(如果你真这么干过的话),当你这样做的时候,别人会觉得获得你的价值是理所应当,反而当你掐断了对他的价值供养,他反而会抱怨你。相反如果你很有标准。他符合了你的标准你才会和他加深一层关系,不符合,就标明自己的态度,然后适当远离他。这样他会觉得你是个挑战,他会努力配合你的标准,直到成为你的亲密兄弟。让他觉得 你是在筛选他,很奇怪,人都喜欢被挑来挑去,类似赌博的心理。
所谓的高标准不是胡乱的乱挑剔,别人说东,你就说西对,别人说西你又说东对,那你不死挑剔,你 是在找茬。所谓的挑剔就是你自己事先建立的标准,比如我喜欢北京jeep车,那么我会很挑剔的拒绝所有其他车。即便是同类型的越野,我也只是参考一下。仔细想想你需要什么样的朋友,标准必须死磕,如果随便就改变,那你就是在符合别人的标准了。即便一个人你感觉他很好,但是不符合你的标准,那就让他离开。你不需要一个让你感觉好,却不符合你标准的人。

任何一个团体的领袖他永远不会刻意强调自己的身份,如果你过分强调规矩,人们就会心生抵触,框架是你有吸引力的证明不是你获得吸引的手段。价值产生吸引,当你丢失框架的时候你应该着手的是价值,而不是陷入大脑内部想着如何对付这个人。
领袖要学会经常把吸引力引到自己身上,在一个团体里大家都聊的很好,但你插不上话,如何把话题引到自己身上,人的潜意识里想要引起吸引最先想到的就是对抗,反驳别人的意见,通过反驳别人来证明自己,但最后都是不换而散,因为在互相反驳的过程,大家早已经忘记了,我们要做的是吸引注意力,而不是想尽办法证明自己的观点。 那不是你的初衷。柔和的接过对方的话题。

a:我觉得兄弟就是用真心处的,感情到位什么好说。

b:那可未必。。交朋友得先筛选。你不知道对方在想什么。

a:我就这么个人,认为交朋友不能耍心眼。

下面就是无休止的争论了。然后不换而散。

a:我觉得兄弟就是用真心处的,感情到位什么好说。

b:说得对,兄弟那没别的就是俩字义气,记得我上次因为丢了一台相机,别人的啊,没钱还。。。。开始了自己故事。

我们的目的已经达到了,注意力已经过来了,我们的目的是获得引力朝向。如果争论不朽,那你什么都不会得到。聊天为的是创造一系列情绪体验,而非证明一个观点,别人会因为你创造的情绪体验而记住你。但不会因为你的道理记住你。即便你通过争论把人说服,证明道理需要纯逻辑的思维,而逻辑思维会让人产生对立情绪,因为逻辑永远有漏洞。有漏洞别人就像纠正。你又不是讲课。

当你感觉烦躁,愤怒,悲伤。恐惧等消极情绪时,我把这些统称为不安全感。当你在不安全感之下你的笑话不会好笑,故事不会感人,别人不听你的,你越强调他听,他越不听。

当人处于好感觉的状态下才会变的性感,通过自己的好情绪去感染别人,抵触情绪会让你变的立马孤立无缘。抵触会带来痛苦。就像当我在担心一件事的时候,其实就是在抵触害怕那件事发生,就想着怎么解决那件让我担心的事。但担心都是在担心一些没用的,一些还没有发生的事,比如有人会担心自己的兄弟背叛自己,他担心的这件事并没有发生。他只是在被自己的思维折磨,如何消除这种不安全感?接受他,当我恐惧一件事的时候,我会变的焦虑不安,总以为非得把问题解决了我才会停止焦虑,但很多时候问题解决了焦虑消失了,但还是会再出现,我们是需要解决问题,但不需要非得带着焦虑去解决啊,而且很多时候都是在担心没有发生的问题,没得解决,每当我陷入这种莫名其妙的焦虑的时候,我就会闭上眼,暗示自己:我承认,我有恐惧,我现在很焦虑,我不会隐藏自己的脆弱,我接受他,既然我恐惧,那我就与恐惧同在,陪伴他。当我这样非常投入的默念三四遍,这种不安就会消失,从没有失效过。当你抵触某件事,某个人的时候都可以这样做,抵触别人,就会心生破坏,而破坏别人你自己是什么都不会得到的。当你在爱,在创造的时候,在提供价值,在让大家欢笑时,你才能带领别人。人只有在好状态下才能有好的感染力。消极状态必须走出来,光进来,黑暗就退去了。

被观察者会随着观察者的意识转变而转变结果
—–量子力学
有本书叫做《生命的答案水知道》里面记录的是经过上百万次对于水实验后的惊人结果,这些科学家发现,水被灌入不同的意识之后冻结所形成的结晶是不同的,
这种结晶在显微镜下看的很清楚,他们对很多意识都进行了实验,所有积极的意识所形成的结晶都是对称美丽的的,所有消极的信念所形成的结晶都是很难看的。 (文章最后面我带了一副图片你可以看下) 他们用被灌输了意识的水浇花,第一个是给浇的每天灌输了我爱你意识的水,第二个是用被灌输了我恨你,你去死吧的意识的水浇花,,没多久灌输了我恨你意识的水浇水的花死掉了,而用我爱你 那盆花越长越旺。
科学家通过这些实验向世人证实了一个观点,我们拥有和万物沟通的能力,只是我们不知道摆了。而水是一个特例能够比较极端的反应出这个事实。但不管怎样你都必须明白 你的信念会不停的影响周遭的事物变化。我也非常愿意推荐你去看下大卫。哎克的视频 超越世界,他的视频是通过一种类似黑客帝国的角度解释这个世界,而且世界的本质也确实不是基因斗争的战场,而是类似电子信号的强弱斗争,当然让我惊奇不是这个,他的视频中有一个视频非常特殊,是他采访一个非洲大萨满的视频,这个萨满的一生非常传奇,据他自己说他曾经被外星人绑架过,这个采访视频长达三个小时,说到的东西很多,但我要着重告诉你的是,这个大萨满说他们这个职业是整个非洲部落最重要的一个职位,除了领导大家的灵魂,还要口口相传本组的历史,他告诉大卫,世界历史其实全部被篡改过,根本不是那样,而且人类也压根没有逐步从猴子进化到人这个过程,人类现在所有的行为习惯其实就是一种电脑程序,而非进化后的产物,他说最早的地球原住民 沟通的时候是通过信念,就是我脑子里一想,然后你脑子里就出现了我的想法,这种沟通是没有死角的,而且他们可以和动物沟通,让天上的飞禽的自愿落下随意让人类捕杀。但是后来从别的星球来了一个更为先进的种族,他们想利用人类,想要控制人类,于是就对人类说,我今天教会你们一种技能,叫做语言,他可以让你们和别人沟通。当时的人类就相信了,因为他们并没有意识到自己的信念其实就是一种沟通方式。而外来宗族的语言 看起来很好玩,很新颖。于是他们开始了学习,实质上语言并没有真正意义上帮助他们解决沟通的问题,反而平添了很多限制,误会。(这个确实是这样,语言经常让人们产生误会)但他们以为是自己还没有完全掌握,所以就拼命的学习,而渐渐忽略了自己通过信念就能沟通的能力。 而这就是那些外来宗族的目的,让你的人民陷入误会人人自私然后便于管理。
但即便如此,人类的这种能力并没有被完全抹杀,它依然存在。如果你有以下的经历那就说明你的能力还没有被完全抹杀
进入办公室,虽然所有人都没有说话,你却一下就能感觉到气氛不对劲,后来才知道是公司出了大问题。
突然某天心神不宁,结果家里某位成员出了事故。
还有一个比较有意思我们经常会遇到,比如你看到哪个人不顺眼,然后怀有敌视,对方似乎能感觉到一样,立马也开始对你怀有敌视,敌对这种气氛是最容易被感觉到的。而如果你很喜欢某人,那么他也会感觉到,也反过来和你友好(要知道,这个过程是可以一句话不说的。)
越多的人拥有相同的信念的时候 那个磁场就越稳定越明显,强到一定程度 这种磁场就会实体成像,比如世界杯的大场面,比如中国人过年的时候,都是有很多人集体拥有某种信念的时候所形成的。 但是单对单的时候,这种磁场的能量就低了,需要感应者非常的敏锐。但反过来说如果你心里有一个什么信念的时候几乎都会被人觉知到,尤其是你喜欢谁或者不喜欢谁的时候。所以要想解决这个问题,我们就不能隐藏他,而是改变它。
 信念赋格
说句实话,我在生活中感悟到的所有道理几乎都用来了泡妞,包括这招。说说我是怎么将它用到泡妞的。
当我觉得某个女孩应该是个水性杨花的女孩(一些细微的证据然后内心曲解歪歪出来的感觉)我和她相处起来就会发现她真的是这样一个女孩,不管她事实是怎么样。
当我通过信念去想一个女孩,我认为她特别温柔是个对男友很好的女孩,那么她真的会慢慢变成我想象中的那种女孩。
这听着很像YY,没错就是YY,但关键是它真的管用。赋格的含义大家都知道,赋予对方某种人格(不知道这个概念的孩子去面壁把,因为我在解释这个理论的时候居然还有人问我赋格是什么意思) 嘿,我觉得你是个特别温柔善良的女孩,以后会是个贤妻良母。 那么这个女孩以后就会在我面前变的很温柔,她会很害怕自己破坏了这个形象。即便她在别人那很暴力但是只要和 我在一起就会很温柔。 而信念赋格不会这样直接描述,当你在信念里真的那样去想的时候,你真的相信了她是某种女孩时,你的字里行间都会把这种信念表达出来,而且女孩也会相信。 这就是一种信念过渡。就好像当一百个人骂你是傻子的时候,你会真的怀疑自己的智商。当你和一个女孩相处时你抱着某种信念,即便你没有直接通过赋格描述她,但是女孩还是跟根据你的反应来确定她在你心里是个什么样的人,相信我,对待婊子,和公主你绝对是两个态度。
这就是信念赋格的基本含义,它有无限的想象空间,你可以把一个女孩想象的很温柔,很体贴, 也可以把她想象是个水性杨花的人,也可以把她想象成一个爱偷腥的小野猫, 你甚至可以同时把这些特质集合到一个女人身上,你要记住,关键不是女人的性格是什么样,而是你相信她是什么样的性格。 但不管女人具备的是那种特质你都不能 把一种信念加进去,那就是这种特质令人心烦,或者作呕, 如果你的信念里有这个。你把一个女人设立为水性杨花,但你却非常讨厌这种特质,那么女人也不会接受她, 女人之所以愿意接受这种信念赋格,是因为你看起来喜欢它们,女人是为了取悦你,而把自己变成那样。 你不仅不能讨厌,相反你要表现出对于你所赋格出来的特质表现的痴迷,那么女人就会觉得自己作对了,而更加努力,别以为只有我们在学习如何成为一个让女人欢迎的男人, 女人也无时无刻不研究如何更让男人流连忘返,而我经常冒充这方面的专家,我让女人相信,我见识过很多种女人,而我非常了解哪种是最受人欢迎的,通过的自己的信念塑造一个女朋友出来。
有人会觉得这可能么? 人家是什么性格就是什么性格,怎么可能会根据你的信念转变? 是的没错,我以前也不信,我相信大家都有各自的性格。但是如果你和一个外表温柔,端庄大方,待人接物处处透露出淑女范的初中女老师玩过3p,而且非常尽兴。那你就会彻底明白什么叫一切皆有可能。
哥可是有强大的量子力学做理论依据,被观察者会随着观察者的意识转变而转变结果。
信念赋格这招 你可以赋格出很多形象,出来具体的性格,你还可以赋格她是好搞定的,善解人意的,等等,郭德纲说相声 说到一个美女时,喜欢这么形容,这个姑娘有多漂亮呢?有一想之美,就是说你印象里最漂亮的女人什么样她就什么样。 信念赋格也有这样的威力。 你可以把你最喜欢的女人特质赋格给她,而不用非得是所有人都认可的特质。 比如说你就喜欢受虐呢? 那就赋格给她个女王范。 这种如何用出来,关在就在于你自己相信她具备这些特质,就是一种感觉,我就觉得这个女孩非常温柔,为什么? 因为她刚刚给服务生点东西时候都那么柔情(多么荒唐的证据你都可以拿来随意曲解,只要你能让自己相信,这是真的。) 这和过渡女人似乎暗恋你,追逐你的信念在原理上是一样的,关键就在于你能让自己相信这是真的,然后再过渡给女人,让女人也相信,然后女人就会真的开始追逐你。

你所信即你所见

任何一个团体的领袖他永远不会刻意强调自己的身份,如果你过分强调规矩,人们就会心生抵触,框架是你有吸引力的证明不是你获得吸引的手段。价值产生吸引,当你丢失框架的时候你应该着手的是价值,而不是陷入大脑内部想着如何对付这个人。
领袖要学会经常把吸引力引到自己身上,在一个团体里大家都聊的很好,但你插不上话,如何把话题引到自己身上,人的潜意识里想要引起吸引最先想到的就是对抗,反驳别人的意见,通过反驳别人来证明自己,但最后都是不换而散,因为在互相反驳的过程,大家早已经忘记了,我们要做的是吸引注意力,……

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